2009年的最后一天开始写这篇日志。

直到2010年的第一缕阳光照射进屋子里。

在这个特殊的时刻里身边的每个人都在忙碌着写下一年来的感悟。

我打开Word文档又是一阵发呆。

不知是因为想说的话太多。还是根本不知道有什么可说。

这一年里我写了将近五本日记。

我把它们叠成一摞放在手边。已然有些高度。

去年的这个时候我还未能彻底的疗好伤整装待发。

此时此刻头脑中却已经模糊了这个人的音容笑貌。

当时针跳过表盘12这个数字。

一切都是那么崭新。

熟悉的电话号码闪烁在手机屏幕的时候我犹豫了一下。

按下接听键的一刻我二话不说就冒出了一句“新年快乐”。

于是我们重复着说了两遍“新年快乐”。然后尴尬的沉默。

通话时间只有短短30秒钟。

当我们分开的时间就要有在一起那么长。

终于再也没有什么事不能放下不能释怀。

你知道我并非绝情的人。

也请别再利用我的软弱。

我只希望日后我们各不相干的努力生活。

各自幸福。

去年的这个时候机缘巧合的认识一个人。

我们在精神的世界里经历了风风雨雨。

从无数次反反复复的纠结直到最后的坦然淡定。

这当中的辛酸没有人比你我更清楚。

我很感动在这个新年伊始你仍愿对我坦白自己的情感。

可是不要问我那样尖锐的问题。

因为我并不知该怎样回答你。

你的世界从前是现实的。以后也会是一样。

还有太长的路需要走。太美好的未来等着你争取。

世界就是这样残酷。总要有所付出。

有时候我比你更明白你需要的生活是什么。

那不是一个能够将我包涵其中的世界。

我们再也不要勉强再也不要固执了。

未来太远你看不到。青春太短我等不起。

直到现在我都不知道当初的抉择是对是错。

从陌生到熟悉。从朋友到朋友。

好像就是一步之遥。却又相隔万里。

希望新的一年你能认真念书。

成为想要成为的人。挣花也花不完的钱。在外面照顾好自己。

像我对你说过的那样。

一定要幸福。

前些天和北海聊天。

我说：“春节的时候还为我许个愿吧。”

他说好。我便冲他甜甜的笑。

其实北海的愿望从不灵验。

他曾许愿我身体安康。也祝福过我在09年找到可以托付的伴侣。

可惜这些愿望一个也没有成真。

我依然茕茕孑立的站在北京零下10度的街上。

像只小鹿似的穿梭车流之间。

我始终相信这个世界总会有些人和我一样。

为爱而生。因爱而苦。

尽管有时我并不善于表达自己的情感。

甚至总要别人忍受自己神经质的坏脾气。

但我真的很珍惜所有经历过的情感。

珍惜每个带给我快乐和疼痛的人。

09年有些人默默地来。有些人默默地走。

他们没有告别。我亦不懂挽留。

我不会说。

你也不一定要知道。

我曾小心翼翼的存下了那么多琐碎的记忆。

电影的票根。没用的优惠卷。屏幕截图。

七封了无痕迹的信。一堆随口说说便忘了的话。

……

任何一件事物都能刺激我的大脑迅速做出适当的回应。

仿佛所有都只发生在昨天。

我不急躁。不抱怨。安静的等待或者想念。

祈求上天赐予我一个完整的美好。

别在我的绝望中点燃火光。

又叫那火光在我的笑容绽放前熄灭。

2009年的最后一天我摔了跟头。

在马路上看到灵车从身旁经过。

像往常一样迟到。花整个下午的时间睡觉。

2010年的第一天伴随着手机响个不停的提示音猝不及防的到来。

天依旧阴阴地黑着它的脸。

生活没有因为任何愿望变得忽然美好。

我还是我。你还是你。

欢愉过后依然会感到疲惫。

我们需要睡觉。需要吃饭。需要爱恨情仇。需要七情六欲。

需要为前途担忧。为金钱烦恼。

有时我会回过头寻找来时的自己。

只是遍寻不到任何方向。

背后的世界就像童话故事里那些会自行移动的道路。

有及时出现又消失无踪的门。

楼梯随意变换着方向搭建出崭新的逻辑。

而我只是一只失忆的鸵鸟。

我也想像他们一样感谢每个对我来说重要的人。

并对其中的一些给予新的希望。

可是这样重复的话似乎已经说过太多。

该懂的人总会懂。

那些来不及实现便已经过期了的愿望就放下吧。

希望在这分别的一年我们都不要真的丢下彼此。

我愿永远葆有童真的心和赤诚的感情。

一路感激。始终惦念。